乐山沫若中学 高2012级1班
 
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健康宝宝
作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“……如果肤色芬红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”
听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱?
这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

肯定是瘸腿
医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“约翰,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?”
约翰认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情况,我也会瘸的。”

天天吃包子不给钱
一天去食堂打包子,划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,可怜兮兮地说要么我记得你,以后来直到把多划的钱用完吧。我看他那个样子也只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了几乎半个月,包子哥哥还欠我2块3。这天我走在路上,就听后面有人指指点点的:“就是他!天天去二食堂吃包子不给钱!”

伞状蘑菇
儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”

坐吃山空
吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问:“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?”儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空’……”

再出一道
妈妈:“你算算这道题得数是几?”儿子:“5。”妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”

神经病院
有一位神经病院的医生问患者:“如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎么样?”那位患者回答:“那我会听不到。”医生听了“……嗯嗯,很正常。”
医生又问道:“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎么样?”那位患者回答:“那我会看不到。”医生开始紧张了:“怎么会看不到咧?”患者回答:“因为眼镜会掉下来。”

咨询
有一个律师办公室的桌上放着一块牌子,上书:“回答一个问题,收$100。”有位太太来咨询,看到桌上的牌子很惊讶,问道:“回答一个问题真要收一百美元呀?”律师回答:“是的,请提第二个问题!”

鹦鹉
有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看,决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价:“我愿意出20美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30美金……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗?于是他就提着鸟笼去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?”接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”

再来一份
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯,他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说:“先生,你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

请假
“你相信人死后有生命吗?”老板问他的一个雇员。
“是的,老板。”这个新雇员答到。
“这样的话,事情就对头了。”老板继续说,“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼,你离开以后,你奶奶到这儿看你来了。”

整整十年
一个顾客对画家说:“你的这幅画虽稍贵了点,不过我仍准备把它买下来。”画家说:“你要买的东西并不贵。你知道我为它整整花了十年的时间。”“十年!不可能……”“真是十年!我花了两天把它画完,其余的时间就是等着把它卖掉。”

晓岚佛前释笑
一天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿,但见殿内正中一尊大肚弥勒佛,坦胸露腹,正在看着他们憨笑。乾隆问:“此佛为何见朕笑?”纪晓岚从容答道:“此乃佛见佛笑。”乾隆问:“此话怎讲?”纪晓岚道:“圣上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:“那佛也看卿笑,又是为何?”纪晓岚说:“圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。”乾隆称赞纪晓岚善辩。

完了
在一个夏天,琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落,当时他的心就凉了。对天发出一声长叹:“啊!天哪,这下我完了!”不料却从天空中传来上帝的声音:“不,你还没完,赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说:“这下你才完了!”他往四周一看,发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。


从“0”开始
父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?”
儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。”

先见之明
小约翰对他的同学说:“我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!”
同学说:“我妈更有先见!她说:‘反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!’”

按门铃
一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”

相见恨晚
小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩、采果子、骑马时,彼得的眼睛越睁越大:“啊呀!妈妈,”他叹口气道,“我真希望早一些遇到你!”

手中有斧头
上道德课时,老师说:“华盛顿总统在儿童时代,有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误,父亲就没有惩罚他。接着,老师又问:“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚,谁能说说其中的原因。”
一名男孩站起来说:“这很简单,因为华盛顿手里拿着斧头。”

绝对安静
老师说道:“现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上都听得见。”
过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:“扔针吧!”

冠军采访
记者围住汽车大赛冠军问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?”
车手哆嗦说:“我……我……我的刹车坏了!”

游泳帽
帽子店的店员对一位先生说:“这样的游泳帽最适合您,您就买一顶吧。”
先生婉言说:“不必,我头上的这几根头发数都能数出来。”
店员马上说:“可您一戴上这种帽子,别人就不会数您的头发了。”

曾经拥有
某次赛跑比赛,枪声响后,一名运动员憋足了气,以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。比赛过后,记者问到:“为什么不一鼓作气跑到底?”他回答:“我不需天长地久,只需曾经拥有。”

盯住他
两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛,为使替补队员获得他比赛的经验,教练把最小的运动员派上场,在裁判鸣哨前,教练对他说:“你一定要看住4号,不管他到哪里,你一定要盯住他。”过了一会儿,教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找,只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。

两只水母
两只水母在海边相撞在一起。
水母甲:“搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊?”
水母乙:“甚么是眼睛啊?”
水母甲:“我也不知道,上次和別人撞到的時候他这样骂我的。”
水母乙:“喔!是这样喔!”

迟钝
一群动物遇到了海难,乘着小船在海上漂流。食物快吃完了,它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑,那它就要倒霉。
牛先讲。牛的笑话非常精彩,几乎每个动物都笑了,但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来?芍砣雌诉晷Τ隽松?
“你为什么要笑?”动物们纳闷地问。
“对不起,我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。

顶替
某动物园新来的年轻的狮子和老狮子在同一个笼子,管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,年轻狮子心想:“可能我是新来的。不要太计较!”
经过三个月后还是如此,年轻狮子终于按捺不住就问管理员:“为什么我来了三个月还是只吃香蕉?”管理员回答说:“因为你占的是猴子的缺。”

我们有毒吗
有两条蛇遇到了一起。
其中有一条蛇问:“大哥,我们有毒吗?”
另一条蛇问:“你说这干啥。”
那条蛇说:“我咬到了自己的舌头。”

一毛不拔
一只猴子死了,在地府见到阎王,它求阎王让它下一辈子转化成人身。阎王说:“既然想做人,那好办,就得将毛全部拔去。”随即召唤夜叉给猴子拔毛。才拔了一根,猴子就痛得大叫。阎王笑着说:“看你一毛不拔,如何做人?”

一只眼睛看
“电影票多少钱一张?”
“10块钱,孩子,”
“我只带了5块钱。放我进去吧,我用一只眼睛看好了!”

称儿子
一位妇女急匆匆地走进一家商店:“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱,回去时分量不够,这个,你怎么解释?”
售货员礼貌地答道:“太太,回去称一称您的儿子。”

差点误会
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来,“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”

哪儿景色好
爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?爸爸!”

习惯用语
小弟弟从电视上学得一句话--“是,老大!”--颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:“是,老爸!”姐姐请他拿支笔,他说:“是,老姊!”一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:“是,老外!”

一夜长这么大
有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字啊!”男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!”

好客的小汤姆
一位熟客突然上门,女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待,而连连向这人表示歉意,女主人的小儿子汤姆见了,忙跑出房间,很快拿来一块奶酪,放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酪放进嘴里,然后说:“孩子,你的眼力一定比你妈妈的好,你是从哪里找到这块奶酪的?”
“在捕鼠夹上,先生。”汤姆回答说。

迷失的女孩
女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。
警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”
小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”
警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”
小女孩:“在楼上。”
警察说:“你爸爸叫什么?”
小女孩:“亲爱的!”
警察说:“你妈妈叫什么?”
小女孩:“宝贝!”
警察说:“你家里还有谁?”
小女孩:“还有我。”
警察说:“那你叫什么?”
小女孩:“乖乖。”

小神枪手
射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到。
经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友,”教练十分敬佩的问,“你的射击术是从哪儿学来的呀?”
“没什么,”小孩子若无其事地说,“很简单的,我先对着墙开枪,然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”

还有菜吗
化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”
有个学生问:“还有菜吗?”

唯物主义
校长问一个学生:“如果你做了一件好事,你愿意大会表扬,还是愿意接受物质奖励?”
学生:“愿意接受物质奖励。”
校长:“为什么?”
学生:“因为我是唯物主义者。”

不足为怪
两个中年人在街上相遇了。这对老同学共同回忆起几十年前的在学校的生活。“你无论如何不会想到,别佳如今成了很有名气的文学批评家。”“这不足为怪,想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”

皇后的自称
老师:“小青,皇帝的自称是什么?”
小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师:“那么皇后呢?”
小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”

勤奋的学生
甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院工作。
某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:“天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?”

机会
某球员要转会,转会前要进行文化考试。
教练事先向主考官打招呼说:“我们的球员文化是差点,题目别太难了。”主考答应了。
考试时,主考看了球员一会儿,问道:“你说七乘七得多少?”球员思考了一会,说:“我想是四十九。”考官尚未说话,教练站了起来,恳切地说:“主考,请您再给他一次机会。”

试训绝招
某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。
教练说:“你不行,速度太慢。”
球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”
教练道:“后卫也不行,你身高不够。”
球员又说:“没关系,我可以打中场。”
“中场也不行,你没有灵气。”
“那我可以踢点球,我是点球专家。”球员不服气。
“更不可能委你点球重任。”教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”
“那太好了!”球员激动起来,“我正好可以发任意球!”

警车的灯
杰克六岁的时候,他爸爸开车带他去一个亲戚家作客,由于赶时间,爸爸车开得很快,远远超过了最高限速。
“杰克,”爸爸叫,“回头看看有没有警车跟着咱们!”
“有的,爸爸。”
爸爸一听,心中一紧,于是对杰克说:“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”
杰克又回过头来,看着车后面,说:“开的,关的,开的,关的,开的,关的,开的,关的……”

迟到的理由
8个士兵请了一天假到城里去玩,可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。
7点一过,第一个士兵回来了。
“很抱歉,长官。”他向中尉解释道,“我的表慢了。没有赶上火车,就租了辆汽车往回赶,可是半路上汽车又坏了,我只好在村里买了一匹马,谁想马又死了。我跑了10多里才赶回来。”
中尉对他的话十分怀疑。紧接着,又陆续回来了6个士兵,全部是那误了火车,租汽车,买马的借口。
中尉正要发火,最后一个士兵到了。
“我误了火车,就租辆汽车……”
“住嘴!”中尉揪住他咆哮道:“你敢再说汽车坏了吗?”
“不!长官!”士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和死马,汽车过不来呀!”

什么也看不见
妈妈:“马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了!”
马丁去了一下回来说:“妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。”

不让爸爸生气
老师:“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷,一定很生气吧?”
亮亮:“是的。”
老师:“亮亮,你怎么做才能不让你爸爸生气呢?”
亮亮:“这很简单,只要您不再考试,爸爸就不会生气了。”

家长有礼
有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长便一齐站起来,说:“老师,早。”

惩罚的后果
两位老师在在议论各自的学生,其中一位说:“昨天,有个学生不洗脸就来上学,我就把他撵回家了。”另一位老师十分欣赏他说:“真是个好办法,今天他一定洗得干干净净的来上学了!”“哪里,今天全班学生都不洗脸了!”

表扬
“妈妈,家长会上老师表扬我没有?”小华问。
“没有,听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有?”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗?我就在等等里头!”小华说。

用词不当
老师:“莉莉,你的毛病就是用词不当。现在考考你,请用一句话来形容我很开心。”
莉莉:“老师正在含笑九泉。”

问路
走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:这两条路,通什么地方?”孩子道:“东边一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家……

吃药
妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”
儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……

适得其反
“这次算术考试得了多少分?”“三分。”话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考,得多少分?”“下次我一分也不要了。”

诚实的孩子
一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。
“你真乖。”她说:“你为什么这么听话呢?”
小侄子答道:“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫,如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

勤奋的孩子
老师:“你计算好这道题了吗?”
学生:“已算好了,而且算了十次。”
老师:“你学得真好。”
学生:“但是,我得到了十个不同的答案。”

报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说:“我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时,便会报出时间来。”朋友不信,便动手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响,一老妇人大叫道:“别吵了,现在已经十二点了。”

因小失大
列车员检票时发现,一个成人用的是儿童票,遂要求其补票,但那个人人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。此时,火车正在过桥。“您疯啦!”那个人狂喊,“您跟我的票过不去,又淹死了我的弟弟!”

方便
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“你不认为这块面包比往常的要小些吗?”“哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着,就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时,面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱!”“哦,没关系。”小孩有礼貌地说,“少一些,你数起来就容易些。”

证人难当
法官:“证人,我先得告诉您:您只能讲您亲眼见到的,不要讲从别人那儿听到的。现在我问您几个问题:您是何时何地出生的?”
证人:“哎呀,法官,这是我听别人说才知道的呀!”


安全带
空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音:“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”

闭眼照镜
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前,便问女儿:“你这是怎么啦?”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样儿。”

劝告
画家的一位朋友来看他。画家说:“我打算把这房间的墙壁粉刷一下,然后在墙上画些画。”朋友劝画家:“你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!”

薄煎饼
“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说:“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗?”
“不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

如此广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告:“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”

荣幸
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来,说:“小伙子,头抬高点,即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手,你可以写信告诉家人,说你同上校握过手了,他们一定会为此感到骄傲的,小伙子,你爸爸是干什么的?”士兵说:“报告长官,我爸爸是将军。”

乞丐和吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐:“请给一小块肥肉,乳酪或奶油。”
吝啬鬼:“没有呀!”
乞丐:“面包屑也行。”
吝啬鬼:“也没有。”
乞丐:“那就给口水喝吧!”
吝啬鬼:“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”

在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说:“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道:“把另一半给我倒掉!”狄克慢腾腾地说:“没法倒。我的一半在下边。”

羊油汤
一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去,但没有买,只沾了两手羊油。回家以后,她用水洗手,然后用这水熬了一大锅汤,于是得意地笑了:“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后,生起气来,说:“你为什么不洗在水缸里?可以喝好几顿!”

冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却写着“冷血动物收”。
过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:“原址经查无此动物。”

这里很干净
克勒出去旅行,买的是三等车厢的票,却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说:“您知道吗?这里是二等车厢。”
“没关系,这里也很干净。”克勒说。

能写不能读
从前有个墨西哥人偷渡来到美国,结果被美国警方逮了个正着。美国警官为他录口供的时候让他说出真实姓名,他叽里咕噜说了一串土语,警官懵了。
警官只好问他:“能读能写吗?”
墨西哥人说:“能写不能读。”
警官说:“也行,你就把名字写下来吧。”
过了一会,警官看到他在登记簿上画了几个巨大的象形文字。
警官非常生气地说:“你干嘛?”
墨西哥人非常委屈地说:“不是告诉过你,能写不能读嘛。”

活学活用
美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈骗罪?”一个学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”教授非常诧异:“怎么解释?哪个学生能解答这个问题。”一个学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

中文太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“中文太奇妙了。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。”

和人一样
“我发明了一种机器人,简直和人一模一样。”一位发明家向同事夸耀道。“它从不出错吗?”同事问。“不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其他机器人的身上。”

 





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